Potenciais sogros com tendência ao controle

Oi, Carolyn!

Então, meu namorado de três anos e eu conversamos sobre noivado, mas agora estou lutando contra uma recente bagunça familiar. O carro do meu namorado foi destruído e instantaneamente seus pais - que moram a várias horas de distância - foram fortemente envolvidos. Eles queriam que ele comprasse o carro de volta do seguro, pegasse o dinheiro e o consertasse.

Embora eu discordasse, trabalhei muito para expressar meus pensamentos com respeito e não pressionar ninguém. Meu namorado disse que compraria o carro de volta e que, apesar da pressão de seus pais, da qual ele reclamou, a ideia foi dele.



Sua família de repente disse que comprar o carro de volta era uma má ideia. Então, de repente, ele mudou de ideia.

O carro é o seu negócio. Mas me preocupa como eles podem influenciar suas grandes decisões de vida no futuro, quando são nossas decisões. As ligações e mensagens quase constantes empurrando as opiniões de seus pais são demais. Sua família mal se comunica sem gritar, e seu relacionamento com eles se infiltra em nossa vida doméstica. Como faço para aprender a administrar isso? Não é como se eu pudesse fazer com que mudassem.

Batalha de carros

Não, você não pode.

Mas você pode perguntar ao seu namorado como ele percebe o envolvimento dos pais.

E você pode ouvir atentamente a responsabilidade versus indiferença.

E, se a resposta dele não inspirar confiança, ou se ele pedir sua opinião - tão simples, mas tão importante - você pode explicar como você a vê: como bullying por parte deles, como desrespeitosa com ele, como estressante para você, como um problema em seu (possível) futuro juntos.

E você pode desafiar suavemente qualquer racionalização.

E, a partir dessa troca, você pode projetar sua maturidade, sua disposição para enfrentar desafios difíceis.

E você pode usar essas projeções para informar sua decisão sobre o casamento.

Isso não chega a ser o remédio perfeito para os pais - um Fogger Butt-Out ainda não foi inventado - mas dá a você todos os recursos de que você precisa para evitar que os pais do seu namorado mantenham suas amarras.

Olá, Carolyn:

Tenho um amigo que expressou seu afeto há alguns meses. Revelei a ele que sou lésbica e tenho uma namorada, mas ainda gostaria de sair com ele e nossos amigos comuns de trabalho. Desde então, nos divertimos muito com happy hours, karaokê e passeios no escritório.

Ele é um católico devoto e tem falado comigo (em particular) sobre como minha homossexualidade é um pecado. Não sou radical, mas também não sou casual quanto à minha fé. No início, eu o envolvi, disse a ele que minha fé e meu relacionamento são importantes, e que estou tentando reconciliar os dois. Mas tenho me sentido esgotado com o assunto depois de algumas rodadas dele. Qual é uma boa maneira de dizer o suficiente? Devo deixar de ser amigo dele?

V.

Muitos desamparariam sem me perguntar primeiro, ou a ele.

Mas, então, esse não é você. Você escolheu se envolver, tentar, perguntar. Portanto, a sua boa maneira de dizer 'basta' também refletirá quem você é. Antes de desistir, ofereça uma última chance: você fez o seu ponto, obrigado. Aqui está o meu: se você não pode me aceitar como sou, por favor, diga-me agora para que possamos ambos parar de tentar mudar um ao outro. Se isso falhar, separe-se usando sua própria palavra. O suficiente diz tudo.

<