Querida Carolyn: Eu o amo, mas ele quer sua liberdade

Cara Carolyn: Tenho 43 anos, tenho dois filhos lindos de 12 e 9 anos e estou divorciada amigavelmente há quatro anos. Sou alegre, extrovertida, financeiramente independente, saudável e sortuda em todos os sentidos possíveis. Estou em meu segundo relacionamento sério pós-divórcio, e este está chegando em um ano.

Mas há problemas que significam que esse relacionamento não vai a lugar nenhum, e eu quero um que vá. Nós nos adoramos, somos monogâmicos e nos damos muito bem, mas é hora de deixar ir, porque eu quero mais do que ele pode dar agora. Ele acabou de se divorciar e quer um pouco mais de liberdade - não para ver mais ninguém, mas apenas para fazer suas próprias coisas, sem ter que ser responsabilizado o tempo todo.

Eu entendo isso de algumas maneiras, mas não de outras. Se você ama alguém, e ela (leia: eu) não é enjoativa e controladora (o que ele concorda que eu não sou), não é bom prestar contas a essa pessoa?



Como faço para deixar alguém que adoro, mas que não pode me dar o que realmente quero e preciso? Sinto que deveria estar sozinho para estar disponível para alguém novo. Mas também amo profundamente esse homem e acho a ideia de ficar sem ele tão dolorosa. Tentamos nos separar, e parece que nunca deu certo. O que você disse? - Não posso sair, não posso ficar

(Nick Galifianakis / For The News Magazine)

Você diz que consegue a necessidade dele de liberdade de algumas maneiras, mas não de forma persuasiva. Em vez disso, parece que você acredita profundamente que se ele simplesmente acordar e perceber que está louco por você - e você acredita que ele é - então ele vai desistir a si mesmo totalmente para você, apesar do frescor de seu divórcio. Não porque ele vai escolher entre outras opções, mas porque é isso que as pessoas fazem quando se preocupam umas com as outras. Você sabe que ele se preocupa e é assim que você define o cuidado.

Você pode não ser ... o que você disse? ... enjoativo e controlador, mas você é rígido em sua visão de um relacionamento.

Isso é um palpite, não uma certeza.

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É também um lugar para você começar a encontrar uma solução melhor do que ficar infeliz com ele e infeliz quando se separou: desafiando sua visão de se comprometer com alguém.

É claro que é essencial esperar pelo relacionamento que você deseja e isso parece certo - mas é muito fácil, e tão desaconselhável, deixar isso passar e querer que a pessoa que você ama lhe dê o relacionamento que você deseja.

O único relacionamento que você pode esperar ou esperar ter com alguém é aquele que vocês dois dão livremente um ao outro. Então, você pode aceitar o que ele está oferecendo - adorando você, sendo fiel a você e não ligando às vezes porque ele está envolvido em outra coisa? Você pode baixar a guarda o suficiente para simpatizar com alguém que simplesmente não quer ser uma presença sete dias por semana na vida de ninguém além da sua?

Agora, ele pode apenas estar terminando com você e esperando que você descubra isso; talvez ele tenha outra pessoa ao lado; ele também poderia ficar feliz com você como Ms. Pleasant Diversion, pois mantém suas opções em aberto. O risco óbvio de abrir sua mente e / ou relacionamento é que você não realizará nada além de se abrir para se machucar.

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Mas, então, seguir um roteiro para um relacionamento em que o homem que você ama não se encaixa no papel principal é apenas uma maneira diferente de se machucar. Mesmo que apenas como um exercício mental, veja se você consegue interpretar a protagonista feminina na história que você e ele estão realmente escrevendo juntos. Se o papel parece errado, então pelo menos você terá muito mais convicção (coragem) quando decidir que é hora de ir.

Olá, Carolyn: Qual é a sua opinião sobre namorar alguém que está separado? Parece errado para mim. Se o casamento está prestes a se divorciar, por que não esperar um pouco até que seja definitivo? Parece covarde testar as águas antes que seja oficial e perigoso para a pessoa que está namorando alguém separado. Eles não podiam sempre mudar de ideia e voltar? Namorar outra pessoa não prejudicaria o acordo? - curioso

Algumas separações são momentos de emoções cruas e cura, de suportar a vida de solteiro enquanto espera / trabalhar pela reconciliação, de prender a respiração na esperança de que um futuro ex-vingativo não encontre desculpas para voltar ao tribunal. Namorar nessas circunstâncias seria, de fato, menos do que astuto.

E algumas separações são períodos de disputa impostos pelas leis locais de divórcio, celebrados a partir de casamentos que já terminaram romanticamente por um tempo, e a caminho de se tornarem divórcios amigáveis. Dizendo que esses homens e mulheres adultos não conseguem tomar uma decisão razoável para namorar? Isso me parece errado.